Apocalypse now.

Dunque, Eritreo Cazzulati, qui, ci comunica che la fine del mondo è prevista per oggi. Ha piazzato pure i cartelloni (una roba che, fossi Cristo, non tornerei apposta e manderei tutti allo IED a calci nel culo fino a nuovo ordine). Per ora tutto tace ma è comprensibile: avete idea di quanto possa durare un soundcheck su scala globale?

Ad ogni modo, Eritrè, siccome che oggi – tra le altre cose – è il nostro anniversario di matrimonio, volevamo lasciare due ore i bimbi dai nonni e andare a vedere The Tree of Life. Sai com’è, quest’ultima settimana ho lavorato 8436 ore, per non parlare del fatto che Malick non fa un film da 6 anni (toh, gli stessi che festeggiamo!) e che dopo quella vaccata con Colin Farrell stavolta sembra tornato in gran forma. Glie lo dici tu al principale? Che poi lo so che questa storia dell’apocalisse è direttamente collegata al cinema, che ti credi? Si moltiplicano i segni, le anomalie sono all’ordine del giorno. Will Smith e Muccino, Scamarcio e De Niro, De Sica e Johnny Depp, Woody Allen e Benigni, Sean Penn e Sorrentino, eccetera. L’universo si comprime ed è prossimo all’implosione, è evidente. Pensavo però che magari, se il nazareno ha in programma di calare in sella all’idra a sette teste, potrebbe cominciare con quelli che hanno deciso che un film in due costa DICIOTTO euri. O magari potrebbe posticipare il tutto al 14 giugno e iniziare da quelli che non sono andati a votare al referendum.

Vò al cine. A presto.

PS: Poi vi faccio sapere com’è, sappiate però che “papà, mamma, voi due siete in lotta dentro di me e lo sarete sempre” mi ha gia fatto un buco in petto peggio di un Remington 7600.

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